¿Que tipo de Monstruo eres?

 Ya se que todos y cada uno de los que visitan este blog mas de una vez (Pues algún alma inocente puede entrar sin quererlo) sois enfermos preocupantes ocultos entre las buenas gentes (Si hubiera) de la sociedad.

 La cosa es, dejando a un lado vuestro inutil lado humano,
¿que tipo de monstruo seriais?

 Yo soy un Zombie Arranca Paletas. Porque si. Dejad en comentarios vuestro resultado, que la curiosidad inunda mi negra alma.

 Que Satanista estoy hoy, joder...

Otro loquillo.

Imaginaos el momento. Están Yisus y todos los Apóstoles, ahí a lo suyo. Que si recibiendo iluminaciones divinas, que si consiguiendo la paz interior, que si cagandose en los romanos de los cojones. Etc etc etc, lo que vienen haciendo todo los Apóstoles durante toda la historia del mundo historiado.

 De repente salta Yisus, se sube sobre la mesa, todo borracho, y se saca el cimbrel. Se lo pone en la cara a Judas y le dice:

 - Comed, pues es mi cuerpo
 - Yisus, estas borracho.
 - ¿Como te apellidas, Judas?
 - Iscariote.
 - ¡PUES COMEME EL CIPOTE! JAJAJAJAJA
 - Me vengare.
 - Lo se.

 Y es por eso que Judas traiciono a Yisus. El chaval era buena gente, pero Yisus tocaba mucho las pelotas. Con las treinta monedas de oro invito a putas al resto de Apostoles, así que nadie se quejo mucho. Ni siquiera Yisus. Porque estaba muerto y tal.

Picasso.

Juro por Cthulu que esto no estaba preparado. Los dos post seguidos sobre la Regla no han sido si no una deliciosa coincidencia. Aunque quizás me da por seguir con el tema.

 A todo esto. Los hombres, hacedme un favor. Dedicad un momento a imaginar como seria sangrar por la punta del cimbrelete...

 De nada.

Clases con el profesor T.

Hoy, la Regla.

Ya. ¿Alguna pregunta? ¿No? Genial.

 Oh, por cierto. No le llevéis la contraria. Tiene mala ostia.

[Frikada] Donkey Kong.

Final alternativo del Donkey Kong.

 Aprovecho, hoy que me siento muy raro, a meter una curiosidad. El nombre original de Donkey Kong era el de Monkey Kong, como chiste de palabras entre "King" (Rey) Y Kong (Nombre del Rey Mono mitologico de Japon) Así, los japoneses querian hacer un chiste de palabras, llamando dos veces al personaje "Rey de los monos".

 Sin embargo, un error de traducción entre los japoneses y los americanos, hizo que terminara como Donkey Kong, que siguiendo el esquema original que pensaban los japoneses, es algo así como "Burro Rey de los Monos". Dado que el personaje estaba pensando en un principio para ser un orangután salido que secuestraba tías buenas, lo dejaron tal cual.


 ¿Porque no uso el coco para estudiar en lugar de para estas mierdas? Porque esto es mas divertido.

[Frikada] Y can't you crawl? D:

 Explico, para los poco puestos. Las tres imágenes pertenecen al videojuego Metroid. La primera al Super Metroid, las dos segundas al Metroid Fusión. La gracia esta en que Samus Aran, la protagonista de Metroid, no puede reptar, si no que ha de conseguir la habilidad Morfosfera en cada juego, para poder convertirse en una bolita y entonces pasar por lugares estrechos.

 La cosa es que este hombre, Pauly, entro a la comunidad de Super Metroid oficial, designándose a si mismo como un "Super-fan de Nintendo y de la saga". A los pocos minutos, cuando alguien subió la anterior imagen en plan coña de "¿Y ahora como cojones sigo?", ya que en esos juegos antiguos NADIE te explicaba absolutamente nada, si no que tenias que encontrarte con la solución tu solo. No como ahora, que te dicen hasta como andar.

 En fin. Resulta que el tal "Super-fan" cometió la falta de preguntar porque Metroid no podía reptar. En esta frase, aparte de llamar Metroid a Samus (Metroid es una especie de parásitos alienígenas, el enemigo principal en la saga) demostró que no tenia idea alguna sobre la saga, pues la Morfosfera es obligatoria de conseguir en todos los juegos, y nunca se tarda mas de treinta minutos en cogerla. Obviamente, fue expulsado.

 Así que niños, aprended la lección. No vayáis de gilipollas para cagarla luego, o el Sa-X irá a vuestra casa cuando durmáis y os meterá su rayo Chozo de hielo totalmente cargado por el orto, para luego dar vuestros restos a los Metroid-X y así eliminaros totalmente de la existencia.

 O quizás solo quedéis como subnormales. Depende del humor de Sa-X.

[Arte] Humanidad.

Humanos contra Dioses y Demonios: "Humanidad". Del extraordinariamente grande Fenghua Zhong. Aquí su pagina: http://zhongfenghua.cghub.com/

Satán es un loquillo.

 - Satan, lord oscuro de la realidad oculta. Te otorgo un camino para entrar al mundo mortal. YO TE INVOCO.

- Buh!

- ¡Joder! No mola, Satán.

¿Quien ganaria en una pelea entre Superman y Batman?

Injusticia, el nuevo juego de DC Comics, nos ha dejado de Eco unas maravillas como esta:

 - Los dioses porfin nos han respondido, permitiendonos saber quien ganaria entre Batman y Superman. Pero todos sabemos que la respuesta es obvia.

 *Paliza a Batman y pa'l sol*

 - Perdone, Mr Superman, Señor.

 *En carta* - Ops...Olvide decirte que me he inyectado varios litros de Kriptonita en mi medula osea. Bastante inutil, supongo. A menos que alguien me tirara a un reactor nuclear, claro. Entonces ese reactor emitiria ondas de Kriptonita por toda una semana. Que pena que no tenga uno de esos jajajajaja.

 Que te jodan.
 Batman.

- Bien jugado, Bruce.
 Bien jugado.


Esto nos permite ver que el mejor superpoder de todos es, siempre, el dinero.

[Frikada] La espada perfecta.

 Seáis o no aficionados el tema espadil, como yo me considero, seguro que habéis oído, o incluso creéis, que la "Katana" o Sable Ninja Japones es la mejor espada existente. Esto, para cualquiera metido en el tema, es como decir que en el fútbol tienes que tirar mate contra un hoyo en el suelo.

 Las Katanas, como todas y cada una de las armas japonesas, están mucho mas orientadas al espectáculo, ya que en la cultura japonesa, difícilmente se llegaban a los enfrentamientos directos. E, incluso, al llegar la guerra, únicamente los Samurais (Nobles que iban a la guerra, con una armadura que tardaban mas de una hora en ponérsela) utilizaban Katanas, y únicamente contra infantería (Gente de a pie, sin armaduras, y con armas de baja o nula calidad que no podían afectar a la pesada armadura del Samurai) Hollywood y sus películas realzaron la fama de la Katana, dándole su inmerecido puesto como "mejor espada del mundo"

 Pues bien. En el programa "El guerrero mas letal" (Donde ya se ha dejado en ridículo las armas japonesas en buen numero de veces) compararon al Caballero Europeo contra el Samurai. Como en todos los programas de esa serie, compararon cinco categorias:

 - Arma larga: Arco Kyoji (Arco de madera, con doble cuerda trenzada) para el Samurai. Arco corto ingles para el Caballero.

- Arma media: Katana para el caso del Samurai. Mano y media (Espada Bastarda) para el Caballero.

- Arma corta: Wakizashi para el Samurai (Daga japonesa) Lucero del Alba para el Caballero.

- Armadura: Armadura Oni de placas continuas para el Samurai (Mas rapida y facil de manejar, pero mas fina) Armadura de Placas superpuestas de acero puro para el Caballero (Placas de mas de tres centímetros de grosor, unas encima de otras en las articulaciones. Difícil de manejar, cansada, pero extremadamente resistente)

- Especial: El apartado de Especial, si bien se analizo, no se utilizo en la simulación de batalla. Contaba con el Ejercito personal del Samurai (No olvidemos que es un noble) y las bombas alquímicas del Caballero (Versión medieval del ahora conocido como Coctel Molotov)

 La cosa es que, si bien al final el Caballero acabo ganando la batalla simulada, debido a su armadura (Ya que ninguna de las armas del Samurai podian atravesarla ni romperla, y sus puntos flacos estaban cubiertos, solo era cuestión de tiempo que ganara el Caballero) lo que nos importa es el resultado de las pruebas de Arma Media.

 Para probar la resistencia, potencia y calidad de las armas medias, decidieron golpear una Espada Bastarda con una Katana. Este fue el resultado:

Como se puede ver, la KAtana se dobla completamente (E incluso revienta en esquirlas), mientras que la Bastarda unicamente recibe un pequeño arañazo.

 Tras esto, volvemos a las idioteces.

Oleada chachi pirulesca de pura morralla (Pt2)

 Cuando ves venir a ese amigo, que no se entera de nada, a pedirte cosas.

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Guia para identificar borrachos. ¿Cual eres tu? Yo voy oscilando entre el Codificado y el Rabioso.

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Tras discutir con cualquier mujer random con la regla.

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 Era la única solución.

Oleada chachi pirulesca de pura morralla. (Pt 1)

Tras dos o tres dias en los que debí actualizar y por motivos personales no lo hice, voy a dedicar un buen rato a meter tooooooooooooda la mierda que he ido viendo durante este tiempo. Por compensación...Y porque me gusta veros sufrir.

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 - Hola chicos, me llamo "Hombre-agujero" y soy un nuevo meme :D

 - Nope.

-

 - ¡Ven conmigo si quieres vivir!

 - Mama no me deja hablar con Terminators...

-

El gran, gran, Mr Wonderfuck.

A ver quien entiende la critica.

Os doy un caramelo. Podrido. De coca.

Profesores antes de graduarse.

 Misterio resuelto. No os fiéis nunca de un recién licenciado. Son unos malvados hijos del mal. Redundantemente malvados.

Oleada de chistes malos.

"- Detenga el vehículo y sople aquí
- Sr. agente, ¿eso es su tarta de cumpleaños?
- Es que estoy muy solo."

"En España la distancia más corta entre dos puntos tiene dos rotondas, siete badenes, dos Mercadonas y una Sureña." 

 

 

 "- ¡HIJO DE PUTA! ¿Qué haces comiendole las tetas a mi mujer?
- Paco, quieres dejar de asustar al bebé."


"- ¡Doctor, mi hija esta fatal, tose y echa demasiadas flemas por la boca!
- ¿Esputa?
- Desde que se hizo tuenti un poco puta si que es." 


"– Hemos cambiado a su bebe por Coca-Cola Zero, ¿ha notado la diferencia?
– Sor María, déjese de jueguecitos y devuélvame a mi hijo."

 (Este me gusta especialmente...)

"- Papi, ¿qué es la regla?
- Mira hija…es…es…sangrar por el coño, ya lo he dicho.
- ¿Y el transportador de ángulos?" 


"- ¿Qué hiciste con la planta que te regalé?
- Podarla.
- Po’ vale."

 (Malo no, lo siguiente)


Y...yap. Ire metiendo mas conforme me los vaya encontrando. Muchos seguidos hacen que mi cerebro sangre.

Tu tambien confesarias.

Ay...pequeñajo...

PD: La serie se llama The Office, me parece. Me parece. Por el gordito con gafas.

Oleada de Batman

BATMAN!

El tipo mas duro de su barrio.

Por muy duro que fuera, tiene sus debilidades.

Pero en realidad, todo era fachada. El y Spiderman tenían lo suyo. Y eso que no vivían ni en el mismo universo. Pero eso no es problema para Batman. El mas duro de su barrio.

Sin embargo, esto fue demasiado para el pobre murcielaguete, y se quedo traumatizado, echandose a perder y consiguiendo solo malas compañias:

Y ese fue el fin de Batman. Ahora esta con Dog, persiguiendo a la malvada banda de gatos y carteros que atacan a la casa de Dog. Nah, es coña. Murió de una sobredosis de heroína.

Dos por uno. No os acostumbreis.

No se si me gusta...o no me gusta...Solo se que, de lo malo y extraño que es (Porque dudo que mucha gente lo entienda) necesita de otro chiste para contrarrestarlo:

 - Disculpe, me parece que me tendría que poner mas anestesia...
 - Chst, calle, no se puede hablar con el medico durante la operación.

Hipocrita, pero merecido.

Ayer, 12 de Mayo de 2013, murió Constantino Romero a la edad de 65 años. Yo ni siquiera había oído hablar de ese hombre, pero si había oído hablar a ese hombre. Como el Lord Imperial Darth Vader, como el gran Mufasa, padre de Simba, como Terminator con su épico "Sayonara, baby" y como el mítico y fantástico Harry el Sucio, con quien nos regalo frases como "Alegrame el día" o "Se lo que estas pensando: Si dispararé las seis balas, o solo cinco" El propio Clint Eastwood se impresionó al oir el doblaje de Constantino, y lo mas probable es que acuda a su funeral o, por lo menos, sienta su muerte.

 Además de esto, Constantino fue considerado como la voz de España, abriendo todo tipo de eventos, tanto partidos de futbol como grandes momentos de la historia de España.

Yo no estoy aquí para hacerle un homenaje completo, únicamente me entristece, ya que no podremos ver mas a Clint Eastwood con su genial voz, ni a Arnorld Swatchecomosediganeder.

 Seguimos con las idioteces.

Mayor alegria de un hombre emparejado.

La Tomatina nos regala escenas como esta:

No creo tener que explicar nada, ¿Verdad? Si no lo entiendes, no deberías estar aquí.

Ironias.

Dije que a cascar. Pero esto es deliciosamente ironico.

Si no sabeis quien es el representado en la estatua, os regalo un revolver cargado para que os voleis los sesos. A pastar.

Casualidades de la vida.

¿Os habeis dado cuenta, de que siempre que la policia consigue atrapar un cargamento de droga, siempre son cantidades redondas y exactas?

 Hoy, en Quinto Milenio, desvelamos el porque:

Como dijo Estopa: "Mi vecino el farlopero tiene un padre madero"

 Y a cascar ya por hoy.

Basicamente.

Las lindezas son para enamorados.

Buena publicidad.

¡La cerveza cura el cancer! Espera...no, no lo hace. La sed, eso queria decir.

 Ese bar esta lleno de calvos que no tuvieron paciencia para terminar de leer.